Начну по порядку Фото прилагаются!
★Как оказался запертым в святилище Ясукуни
В декабре поехал в Токио, выгулять депрессию и встретиться с друзьями. Провел отличный день с двумя подругами, стартанув с Сэнсодзи и фестиваля в честь 47 ронинов, изрядно поднакидавшись мы решили помолиться в святилище Ясукуни, а потом заверщить вечер на Синдзюку.
читать дальшеУже темнело, мы малость устали, так что в саду святилища сели в беседке у пруда и продолжали тереть о чем-то весьма глобальном. Одна из подружаек заметила, что что-то типа как стучит как барабан, но мы благополучно пропустили это мимо ушей. Прошло еще минут 40, стало ооооч темно, и я решил глянуть на часы.
Оказалось, святилище уже блять больше часа, как закрылось. Мы проржались и направились к выходу. Естественно, главные ворота были заперты, и пришлось искать обходной путь.
Итого, из кромешной темноты выплываю я в армейских ботинках по колено и две девушки в кимоно.
До сих пор жалею, что на ахуевший вопрос дедушки-охранника, словившего, наверное, инфаркт, я не ответил пооригинальнее.
-Вы откуда?!
-Из сада, - спокойно отраппортовал я, хотя явно стоило сказать "С Маньчжурского фронта"
Интересно, просиди мы там до утра в беседке, в новости бы попали? XD
★Как был несколько раз почти похищен богами
Я заработал репутацию психопата, который или пьет как сантехник, или шляется ночами по святилищам. Днем я тоже очень даже шляюсь!
Например, в ноябре с другом решили поехать полюбоваться кленами в Нагаока-кё. Клены были действительно оч красивые.
Чудесатости начались уже в Янагидани-Каннон. У моего бро ОЧ хуевые отношения с богом Инари. Если он зайдет в святилище и кинет монетку - стопроцентно случается какая-то лютая дичь. Так же было и тут. Хисамэ-сан кидает монетку, монетка застревает в трещине.
- Ну твою ж мать, смотри какая поебота вышла, - возмущается он, держа в руке крышку от сборника для монет.
-Чо там? - спрашиваю я и подхожу ближе.
Ничего не трогаю. Он тоже. Монетка вылетает из трещины и входит в нужную дырку.
Немая сцена.
-Лиса ебаная, - подводит итог Хисамэ-сан, и мы спешим съебать куда подальше.
Пока грелись амазакэ, выгуглили, что минутах в 15 вверх по трассе есть еще один красивый храм, еще и с локальным приколом в виде синего чая. Решили, что едем, врубили навигатор.
Гугл-сэнсей решил подкинуть странностей и начинает вести нас проселочной дорогой в совершенно неправильном направлении. Проебошив так между огородами мы чуть не врезаемся в замшелые тории.
-Камикакуши, - выносит вердикт бро, - Тебя зовут, похоже.
Святилище было реально странное. Облезлое, во мху, не грязное, но какое-то обветшалое. Потом уже я нагуглил, что у него даже каннуси нет, заправляют всем монахи из храма, куда мы собственно и ехали.
Каттэ-Комори-дзиндзя. Название уже вселяет неприятную дрожь, ибо это святилище плодородия во всех его проявлениях. Изначально там поклонялись божествам, дарующим дождь. Потом - тем, что дают детей.
Другой раз был не менее упоротым. Я был в ужасном состоянии, собирался покончить с собой, и друг приехал за мной на машине просто потаскаться где-то чтобы я отошел.
Конечно же, в процессе я выглушил литрушку красного вина, и решил устроить приключения.
Мы были на горе Мая, которая и без того локальный мем про странные случаи. И я не нахожу ничего лучше, чем попросить друга тормознуть на обочине, чтобы я собрал сусуки для того, чтобы свить варанингё.
От смотровой площадки, где мы останавливались, до Такарадзуки, где живет друг, - почти два часа. И вот доехав уже до Такарадзуки, я понимаю, что проебал сумку, которая лежала у меня в ногах. 3 часа ночи. Мы едем обратно, постепенно светает. Обшарили все, что можно по смотровой площадке - нет и все.
Нашлась сумка там, где мы тормознули рвать ебучую траву. Мне тут же прилетело, что мол, опять твоя ебаная порча по тебе же и бьет. Нуок.
Едем вниз, в горах еще пиздецки темно. И вдруг меня накрывает остановиться. Святилище Инари с зелеными, а не красными флажками. Интересно же!
Если глянете на гугле, это Ширагику-Ширахигэ-дзиндзя на горе Мая. Интересно тем, что посвящено оно реальной лисице. Один немецкий инженер, работавший на японскую железную дорогу в мохнатую эпоху Тайсё прославился тем, что спас лису от местных, которые хотели ее убить. Лисица прикормилась и все время терлась возле инженера. А когда он умер, вдруг куда-то исчезла. В память о ней сделали две божницы Инари на склоне горы.
★Обзавелся двумя кастамным сотобами и каймё
В сентябре прошлого года я умер.
Не хочу говорить о подробностях, но это именно так - и ментально, и физически.
По этому поводу друг выточил для меня две сотобы - одну в полную величину, вторую - где-то в метр длинной, чтобы можно было носить в руках на ивенты.
Пару лет назад он и себе сделал такую сотобу для ивента на Хэллуин. Еще там фигурировало ведро с черпаком и муляж человеческой головы со спутанными волосами, но это уже совсем другая история.
Как я выклянчил себе такую? Очень просто. В очередной раз пытался свести счеты с жизнью, на что бро решил подбодрить меня чем-нибудь.
- Я не могу без него. Наверное, на следующей неделе утоплюсь в водосборнике на Кунидзиме
- А давай лучше я тебе сотобу выточу. И отпиздишь его при встрече.
-Пиздить не буду, но сотобу хочу. Спасибо
Пацан сказал- пацан сделал
За долгую депрессию и заламывание рук я получил титул "Великое светлое божество разбитого сердца". Это и организовалось в каймё
★Составил топ 5 самой мерзкой локальной еды, попробовав все это на своей шкуре
Японская еда вообще хоть и вкусная, но слишком каллорийная и сытная для меня. Есть определенный набор любимых блюд, но за двухлетнюю практику я вывел, что непригодно для потребления в моем понимании.
1. Гоя
Омерзительно горькая штука, похожая на колючий огурец. Считается специалитетом Окинавы, но в сыром виде просто пиздец как мерзко. Мне это "посчастливилось" впервые выловить в салате. Знакомые утверждают, что если оно поддалось термической обработке, жуткая горечь уходит.
Но я все не рискую попробовать ничего такого.
Собственно, сабж
2. Натто
Говорят, заходит тем, кто может перебороть омерзение перед вонью. Я пытался, не вышло. На вкус так же мерзко, как и на запах, даже от сравнений хочется воздержаться.
Ниия питался этим ужасом почти каждое утро, потому что стоит дешево, а у него в то время был бюджет в 10к иен на еду в месяц. Когда он завтракал, я всегда сбегал курить или в ванную. Слава богам, иногда он успевал делать себе пицца тост.
3. Канимисо
Мерзко и на вкус, и на вид. Канимисо - это крабовый жир. Или, если верить википедии, "мягкое зеленое вещество, которое содержится в полости тела омаров и которое выполняет функции как печени, так и поджелудочной железы".
Неаппетитно. Когда купил консервы попробовать, ибо советовали, открыл...посмотрел....выбросил. Мне жаль, но да, другого выхода не было.
Неаппетитно. Когда купил консервы попробовать, ибо советовали, открыл...посмотрел....выбросил. Мне жаль, но да, другого выхода не было.
4. Сазаэ
Хотел рискнуть и сварить на пару, думал, реально сточить как тех же улиток. Во-первых, отвратительная вонь стояла на кухне - видимо, из-за раковин. Во-вторых, когда попытался достать моллюска из раковины, наружу потекла вонючая темная жижа - полагаю, я просто недоварил их.
Но мне хватило, большеникогда.
5. Анко
Просто личное "фе". Дело в том, что это слишком приторно и сытно для меня. В последнее время я стал очень привередлив в плане сладкого - то есть, я почти не ем его. Широан, белая бобовая паста мне норм, а вот анко и все около того - нет, просто не могу блеать.
Забавно, что Ниия тоже не выносил анко, и ел вагаси только с широаном. Выяснилось это не сразу, но я порофлил.